Tampilkan posting dengan label Cozy Corner. Tampilkan semua posting
Tampilkan posting dengan label Cozy Corner. Tampilkan semua posting

Rabu, 30 November 2016

A-Thiam Tour ke Jerusalem

A -Thiam ikut Istrinya yang cerewet, ketus, pelit dan antik, ia gabung rombongan-gereja tour ke Jerusalem.

Disana tiba-tiba istrinya sakit, beberapa jam langsung meninggal .

Pengurus Rumah-Duka berkata : "Bisa pilih, bawa-pulang jasad-istri ke Indo, biaya US-$ 25.000.-

atau : makamkan aja di Tanah-Suci Jerusalem  dekat Gua Makhpella biaya total US-$ 150.- . "

Tapi putusan A-Thiam : "Bawa-pulang Jenazah Istri ke Indo ! .
Urus semua prosedur nya !!"

Pengurus Rumah Duka nya heran dan bertanya: "Jangan kau jadi terlalu romantik ! Logis-logis aja!"

"Kenapa kau pilih mesti buang-biaya besar buat bawa pulang almarhum istrimu ? Toh di Indo, juga dia akan dikubur?

 Biar praktis, cepat dan murah, kan lebih-baik kalo dimakamin di sini aja ?"

Jawab A Thiam : "Aku dengar disini dulu ada yang meninggal dan dimakamkan di tanah ini, tapi abis 3 hari, dia lalu bangkit lalu hidup lagi.

Aku sih nggak mau resiko! Kalo dia bener bangkit lagi, gimana aku bisa.....kawin lagi?

Sudahlah ; aku dah capek sama dia, bawa pulang aja !!"    =)) (•̯͡.•̯͡ ♒ђåª•ђåª•ђåª♒ (•̯͡.•̯͡ =))


Senin, 31 Oktober 2016

Perbedaan Surat Cinta Anak IPA Vs IPS

Surat Cinta Anak IPA

Archimedes dan Newton tak akan mengerti Medan magnet
yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa
maksimum

Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro…

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat
aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak
terbatas

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan
gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi
hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang
sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya

Inilah resultan momentum cinta kita…




kalo anak IPS

Dengan hormat,
Hal : Penawaran Kesepakatan

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya
telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 17
April 2003.

Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 15 Mei lalu
pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk
menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan
minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.

Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan
terlebih dahulu on the job training secara intensif
dan
berkelanjutan. Dan kemu dian , setiap tiga bulan
selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja
yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari
kekasih menjadi pasangan hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan
shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah
pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan
kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya
akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran
total.

Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai,
jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan
nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk
menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari
terhitung tanggal penerimaan surat . Lewat dari tanggal
tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa
pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan
beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda
berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik
perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila
Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan
sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat saya,

Bakal calon pasanganmu

gampangkan cari tau surat cinta bikinan anak IPA ma IPS

Kalau mau Pesan Pizza Di Masa Depan itu...

Operator : terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Apakah yang bisa saya....

Konsumen : heloo, saya mau pesan pizza

Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak

Konsumen : tunggu, ini nih : 6102049998-45-54610

Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no.
16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda
021665872673 Hp anda 081127894022, anda menelpon dari mana ?

Konsumen : dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya ?

Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak

Konsumen : apakah saya bisa memesan Seafood Pizza ?

Operator : Itu bukan ide yang bagus pak

Konsumen : kenapa ?

Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan
darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan

Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa

Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee
Pizza

Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu

Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang
berjudul "Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional

Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket
keluarga, berapa semuanya ?

Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk
anak anda yang berjumlah 7 orang.PAK .., total keseluruhan
adalah rp. 190.000

Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit ?

Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu Kredit
anda telah Over Limit dan anda punya utang di bank sebesar
Rp. 5.350.000 sejak bulan agustus lalu, itu belum termasuk
denda untuk tunggakan kontrak rumah anda

Konsumen : ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik
duit sebelum orang mu datang nganter Pizza

Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda
menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai

Konsumen : DAMN IT.... udah lah anterin aja pizzanya kesini,
saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar ?

Operator : sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tdk bisa
menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek
bapak.

Konsumen : APA ????

Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek
tahun 2015 dengan no pol B3344CD?betul kan pak ?

Konsumen : Woi Kambing, kagak sopan banget seh buka-buka
record gue, blom pernah ngerasain di tonjok ya !!
Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat
15 mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan
kata kotor kepada seorang polisi ??

Konsumen (Diamm,,,,....)

Operator : Ada yang lain pak ?

Konsumen : tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan
ada gratis coca cola 3 cup kan ?

Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga
mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko
pak.....

Konsumen : KURANG AJAAAAAAAAAAAAAAAR.... BATALIN AJA SEMUA !

Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk kompalain,
saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs
kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah
kotak pizza yang anda pesan... terima kasih anda telah
mengubungi Pizza Hot....

Telepon berikutnya.....

Sebuah Cerita Dongeng Seribu Dongeng

Diambil dari sebuah catatan 8 tahun lalu...

Alkisah pada suatu hari beratus-ratus tahun lalu di sebuah desa kecil di Kalimantan Barat hiduplah seorang penulis cerita. Dia kemudian menulis cerita ini, jadi cerita berawal saat penulis menulis cerita ini.

CEWEK CANTIK VS CEWEK JELEK

Cewek cantik : lagi senyum nih…
Cowok bilang : wuiih…senyumnya manis banget kayak orangnya
Cewek jelek : senyum dulu ah…
Cowok bilang : gawat…udah mulai gak waras neh

Cewek cantik : hiks…hiks (lagi nangis)
Cowok bilang : wah bego banget tu cowok ampe nyakitin ni cewek…
Cewek jelek : huwaaaa…hiks..hiks
Cowok bilang : berisik!

Cewek cantik : ah enggak ah aku maluu…
Cowok bilang : iiiih…manis banget, pipinya kayak tomat!
Cewek jelek : malu ah
Cowok bilang : sudah layak dan sepantasnya

Cewek cantik : aaarrgggh….(lagi marah)
Cowok bilang : wah tambah cantik deh kalo marah…
Cewek jelek : hiiiih…marah ni
Cowok bilang : Loe kok geto seh? Nyadar dong…(jadi ikut marah)

Cewek cantik : duh panas banget ya hari ini
Cowok bilang : duh kasian, aku kipasin ya
Cewek jelek : wuih panas banget nih hari
Cowok bilang : pas…kayak ikan asin, dijemur…

Cewek cantik : cium donk
Cowok bilang : gak usah disuruh deh, pasti sigap…
Cewek jelek : cium donk
Cowok bilang : cium tembok aja

Cewek cantik : aku baru diputusin
Cowok bilang : asyik, masih ada lowongan buat gue
Cewek jelek : aku diputusin neh
Cowok bilang : akhirnya…sadar juga tu cowok

Cewek cantik : dandan ah
Cowok bilang : wuah…persis bidadari
Cewek jelek : dandan juga deh
Cowok bilang : mau kayak apa juga sama ajah, sadar dirilah…

Cewek cantik : duh gue dapet cowok jelek neh
Cowok bilang : wah…tu cowok pasti main pelet
Cewek jelek : cowokku jelek nih
Cowok bilang : sesama jenis harus mesra…

Cewek cantik : seksi gak baju gue?
Cowok bilang : busyet…seksi abis, jadi pengeen…
Cewek jelek : seksi kan?
Cowok bilang : iya, kalo yang ngelihat orang buta

Cewek cantik : makan di warteg yuk
Cowok bilang : waah…benar-benar gak sombong, mau ngajak ke warteg
Cewek jelek : makan di warteg aja ya
Cowok bilang : ya iyalah, secara habitatnya…

Cewek cantik : hamil nih gue
Cowok bilang : seksi…gak papa deh, gue rela jadi bapaknya…
Cewek jelek : gue hamil
Cowok bilang : taaakdiiir memang kejam…

Cewek cantik : jalan kaki aja ya
Cowok bilang : oke, aku anterin ya
Cewek jelek : jalan kaki yuk
Cowok bilang : eh siapa ya? (pura-pura amnesia mendadak…)

Cewek cantik : gue gak bisa ngerjain soal ini
Cowok bilang : mau soal yang mana? Pasti aku bantuin
Cewek jelek : jawaban soal ini apa ya?
Cowok bilang : gak tau dan gak usah tanya-tanya!

Cewek cantik : Grookkk! (tidur ngorok…)
Cowok bilang : duh…kasian pasti capek banget dia
Cewek jelek : Grookkk! (tidur ngorok…)
Cowok bilang : bunyi hewan apaan seh itu?

Cewek cantik abis baca ini tersenyum lebar dan berkata, “Tuhan emang adil, dan semua yang ini bener banget.”
Cewek jelek baca ini, sabar…dan berkata, “Eerrgh…andai aku tahu siapa yang nulis ini dari awal…”

Kekuatan 1000 Ciuman

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman.

Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

- Kanda Paijo -

Perbedaan Film India, Jepang, Cina Dan Indonesia

Film India

1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.
4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar Michael Jackson aja kalah banyak)
5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.
6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!
7. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.
8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas….
9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter2 dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih.
10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok,.

Film Kungfu China

1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan is jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat dan balas dendam, dstnya.
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan is pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka. (Minta jatah preman kali ye….)
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada. (padahal belon ada HP)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas….dan botol-botol obat penyembuh berbagai racun
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak Jacky Chan Pendekar Mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja, seperti menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar.ape deh..!

Film Robot Jepang

1. Biasanya kalo jagoannya mau berubah wujud, si musuh nunggu dulu sampe si jagoan bener2 berubah wujud secara sempurna - kayak pesawat mau mendarat aja, sampe sempurna - mungkin si musuh memang gentlemen, gak mau nyerang si jagoan yang tengah lagi berubah wujud.
2. Kalo anak buah musuh suka nyerang jagoan secara gerombolan alias maen keroyokan, tapi anehnya selalu kalah, padahal jumlah mereka bisa satu kompi ato lebih. Dan lucunya lagi kalo berkelahi, si pengeroyok gak suka nyerang dari belakang jagoan, ya itu tadi biar gentle kali yah!
3. Biasanya si musuh ternyata sodara kandung si jagoan, dan itu baru ketauan saat akhir episode - telenovela banget yah hehehe
4. Kalo lagi berantem, si musuh udah ngeluarin semua senjatanya, dan si jagoan tetap selamat, paling2 jatuh doang tapi bangkit lagi, tapi giliran si jagoan ngeluarin satu (catet : satu) senjata, si musuh langsung terkapar !
5. Lokasi berantemnya dipilih di tempat yang terbuka kayak di lapangan, di pelabuhan, di padang rumput, padahal saat ketemu musuhnya pertama kali, si jagoan lagi bukan berada di lokasi tersebut !
6. Kalo jagoannya berkelompok, kayak Gogle V, Voltus, Megaloman, ceweknya mesti hanya satu personel, sisanya cowok semua. Gak pernah denger ada cewek semua, ato ceweknya empat, cowoknya satu, mungkin ntar kasian cowoknya kali ya jadi andalan terus hehehe
7. Si musuh suka nyerang penduduk lokal secara tiba-tiba, baru lah si jagoan muncul, kenapa gak jagoan dulu yang muncul baru musuh nyerang?
8. Bila jagoannya berupa raksasa, tiap berantem dengan musuhnya yang raksasa juga, selalu merusak bangunan2 yang ada, tapi anehnya gak ada yang komplain, penduduknya adem ayem aja..
9. Biasanya kalo ada anggota keluarga jagoan yang mati karena perbuatan musuh, jagoan akan membalas dendam, gak pake lapor2 ke pihak berwajib hehehe
10. Biasanya kalo jagoannya berkelompok, ada satu anak kecil, umumnya sih adik kandung dari si anggota kelompok jagoan itu.


Sinetron Indonesia

1. Umumnya kalo yang kaya punya anak cewek tunggal, atau sepasang anak cewek-cowok, jarang ditampilkan punya anak sampe tiga ke atas, apalagi tujuh anak !
2. Ortu yang orang kaya ini umumnya suka jodoh2in anaknya ke orang lain yang berasal dari keluarga kaya juga.
3. Saat makan malam/pagi, biasanya bersama istrinya, anaknya, menggunakan sendok-garpu, lauknya berlimpah, buah2an yang komplit, beserta es jeruk.
4. Yang jadi orang jahat, biasanya orang yang matanya suka melotot, dan ketawa yang menyeramkan.
5. Kalo mau ngekiss pacar ato istri, paling2 cuman kening doang, mau cium bibir, takut kena protes MUI.
6. Kalo cewek yang jalan sendirian pasti digoda penjahat bergerombol yang suka ketawa keras.
7. Polisi yang ditampilkan umumnya berpangkat ipda (garis satu) sampe kapten (garis tiga), gak pernah sampe pangkat jenderal yang dipake Smile
8. Kendaraan yang dipake si kaya biasanya kalo gak mercy, BMW, ato audy
9. Kalo sinetron silat, si cewek suka pake kemben, dan tiap berkelahi pasti pake loncat2 setinggi pohon gitu deh dan ada asap2nya gitu, padahal ga ada motor disitu
10. Kalo sinetron anak sekolahan, umumnya si murid suka berpakaian seenaknya, bajunya suka ga dimasukin, ada yang gondrong, ada yang pake rok diatas lutut, pake lipstik, semakin dia tokoh utama, semakin gak tertib pakaian sekolahnya.
11. Yang jadi ibu guru, umumnya memakai kacamata, agak gemuk, dan suka galak (jadi inget jaman sekolah dulu)
12. Pasti ada adegan di diskotik, entah itu sinetron remaja, entah itu sinetron horor, sampe sinetron religi.
13. Kadang dalam cerita asmara, suka diselipin adegan hantu.
14. Kalo adegan tabrakan, umumnya mobil yang melaju tiba2 berhenti mendadak, tau2 si korban dah terkapar dengan kepala berdarah, tapi kita gak liat tabrakannya gimana. entah knapa semua sinetron punya adegan ketabrak, seakan2 menggambarkan kenyataan org indo yg banyak nembak sim nya
15. Motor yang suka dipake biasanya motor gede kayak harley, dan kadang-kadang ada yg gak pake helm standar, mana nih pak polantasnya?
16. Pembantu umumnya suka gantungin handuk kecil di bahu, dan duduk di lantai tiap ngobrol ama majikan yang duduk di sofa.
17. Kalo ada adegan lagi telponan, pasti penontonnya mendengar suara si penelpon
18. Yang jadi dokter, umumnya cowok yang masih muda, berpakaian putih, dan berkacamata.
19. Makin sering ada adegan menampar, entah itu ortu menampar anaknya, cowok menampar pacarnya, cewe menampar cowoknya, majikan menampar pembantunya, dll
20. Ustadnya biasanya orang tua yang bisa berkelahi kalo menghadapi setan ato orang jahat.
21.disalah satu channel swasta indonesia, punya sinetron dmn suara nya di dub, sinetronya semi dangdut india, terus tokoh utama cowonya slalu bisa beladiri, dengan sound effect seperti di game Fighting.
22.biasanya, dibubuhi adegan mesum juga.

Perkelahian Antar Profesi

Dua orang pengacara naik pesawat menuju Jakarta. Satu duduk dekat jendela dan satu lagi duduk di kursi tengah. Beberapa saat sebelum tinggal landas, seorang dokter masuk pesawat dan duduk di kursi bersama-sama dengan dua pengacara tersebut.

Sang dokter melepas kedua sepatunya dan duduk ketika salah satu pengacara yang duduk dekat jendela berkata, "Sepertinya saya ingin minum cola."

"Jangan kuatir," kata dokter, "Saya akan mengambilkannya untuk Anda."

Ketika dia pergi, salah seorang pengacara itu mengambil sepatu sang dokter dan meludahinya. Ketika dia kembali dengan segelas coke, pengacara yang satunya berkata, "Sepertinya itu bagus, dan saya berpikir ingin minum itu juga."

Sekali lagi, sang dokter menawarkan diri untuk mengambilkan cola, dan ketika sang dokter pergi pengacara yang satu tadi meludah di sepatu satunya.

Sang dokter kembali dan mereka semua duduk menikmati perjalanan. Ketika pesawat sudah mendarat, dokter tersebut memasukkan kakinya ke dalam sepatu dan akhirnya menyadari apa yang terjadi.

"Apa yang terjadi?" kata dokter, "Ini perkelahian antar profesi? Apakah ini suatu kebencian? Atau terjadi emosi, sehingga kita saling meludah di sepatu dan kencing di gelas cola?"

Minggu, 30 Oktober 2016

Cara Cepat Lulus Ujian Prajurit

Seorang tentara Amerika yang baru saja terdaftar meminta Komandan agar bisa lulus ujian dalam waktu 3 hari.

Komandan mengatakan "Apakah kau gila, baru saja bergabung dengan tentara Amerika, dan sudah mau minta lulus dalam 3-hari? Anda harus melakukan sesuatu yang spektakuler untuk bisa memperoleh pengakuan itu!"

Jadi prajurit itu kembali sehari kemudian dalam sebuah tank Irak!

Komandan itu sangat terkesan, ia bertanya, "Bagaimana kau melakukannya?"

"Ya, saya melompat dalam sebuah tank, dan pergi menuju perbatasan dengan orang-orang Irak. Dan saya melihat sebuah tangki Irak. Aku mengibarkan bendera putih, tank Irak itu juga menaruh bendera putih ke atas. Saya berkata kepada prajurit Irak, "Apakah Anda juga ingin mendapatkan sertifikat kelulusan dalam tiga-hari? Jadi kita saling bertukar tank!"

Memesan Dua Gelas Teh

Pelayan: "Teh atau kopi, Tuan-tuan?"

Pelanggan 1: "Aku akan minum teh."

Pelanggan 2: "Aku juga - dan pastikan gelas itu bersih!"

(Pelayan pergi, lalu kembali dengan membawa pesanan)

Pelayan: "Ini dua teh. Tadi yang meminta gelas yang bersih yang mana?"

Minum Bir Bersama

Setelah Festival Bir di London, semua direktur perusahaan bir memutuskan untuk pergi keluar untuk minum bir.

Direktur Corona duduk dan berkata, "Señor, saya ingin bir terbaik di dunia, sebuah Corona." Bartender mengambil sebuah botol dari rak dan memberikan kepadanya.

Kemudian direktur Budweiser mengatakan, "Saya ingin bir terbaik di dunia, berikan saya 'The King Of Bir', sebuah Budweiser." Bartender memberinya satu.

Presiden Coors mengatakan, "Saya ingin bir terbaik di dunia, hanya satu yang dibuat dengan air mata Rocky Mountain, beri saya Coors." Dia mendapatkannya.

Laik-laki dari Guinness duduk dan berkata, "Beri aku Coca Cola."

Direktur lainnya menoleh ke arahnya dan bertanya, "Kenapa kau tidak minum Guinness?" dan presiden Guinness menjawab, "Yah, karena kalian tidak minum bir, saya juga tidak akan minum bir."

Gagal Testing Angkatan Laut

Seorang calon taruna tentara angkatan laut kesal karena tidak lolos ujian masuk. Dia kemudian melakukan komplain kepada panitia seleksi. Ia merasa harus diterima sebagai taruna Angkatan Laut karena kecerdasan dan kondisi fisiknya yang kuat.

"Pak, mengapa saya tidak bisa diterima disini?!!" Tanya calon taruna dengan muka masam.

"Kamu tidak lolos ujian renang!!!" Kata ketua panitia dengan nada tinggi.

Dengan nada yang sama kerasnya calon taruna itu menjawab,

"Bapak jangan seperti itu dong, teman saya mendaftar jadi Taruna Angkatan Udara tetap diterima walau dia ngga bisa terbang. Cari alasan yang jelas dong Pak!!!" Bentak si calon taruna sambil ngeloyor pergi.

Mengeluh Tentang Kepala Sekolah

"Saya pikir kepala sekolah kita sangat bodoh!" Kata seorang anak laki-laki kepada seorang gadis.

"Yah, kau tahu siapa aku?" Tanya gadis itu.

"Tidak," jawab anak itu.

"Saya anak kepala sekolah," kata gadis itu.

"Dan kau tahu siapa aku?" Tanya anak itu.

"Tidak," jawabnya.

"Syukurlah," kata anak laki-laki dengan napas lega sambil berlari.

Kamis, 14 Juli 2016

Mendapat Setengahnya



Pada suatu hari, si Budi sedang makan sebungkus biskuit di bangku taman. Di sebelah kirinya ada seorang anak kecil dan di sebelah kanannya ada seorang nenek -nenek.

Eeh, si anak kecil minta biskuit. Karena dalam satu bungkus biskuit itu hanya ada 3 biskuit, biskuit pertama Budi makan, biskuit kedua, dia kasih ke anak kecil itu.

Lalu saat Budi ingin memakan biskuit terakhir, nenek-nenek yang disebelahnya juga minta biskuit. Akhirnya dengan agak kesal Budi membagi satu biskuit itu menjadi dua. Setengah ia makan, dan setengah lagi diberikan pada nenek - nenek itu.

Saat Budi memberikan potongan biskuit pada nenek-nenek itu, tiba-tiba nenek itu berubah menjadi seorang peri yang dapat mengabulkan satu permintaan Budi.

"Apa permintaanmu?" tanya peri itu.

Si Budi mikir. Akhirnya setelah di timang-timang dia memutuskan dia akan meminta Sepeda motor.

"Sepeda motor!!" jawab Budi.

Lalu turunlah setengah potongan Sepeda motor. "Lho kok setengah?" Gerutu Budi

"Karena itu, jadi orang jangan pelit ya Bud...!!!"

Selasa, 12 Juli 2016

Jam Tangan Saja Tidak Punya



Ketika sedang dalam perjalanan naik kereta api, seorang pria kaya ditanya oleh anak muda yang duduk di sebelahnya.

"Sekarang sudah jam berapa, Pak?"

"Saya tidak akan memberitahukannya kepadamu!," sahut pria kaya itu dengan ketus.

"Lho, kenapa?"

Senin, 11 Juli 2016

Adu HP


Ada 2 orang anak kecil,berdebat, membanggakan hp bapak mereka. Seperti ini percakapan mereka.

Adi : "HP bapak ku udah 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi."
Budi : "Masih 3.5G??, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km."

Sabtu, 25 Juni 2016

Toko Obat




Anton: "Pak, beli kondom satu dong, entar malam mau makan malam nih, sama pacar..."
Pemilik Toko Obat (PTO): "Lho, apa hubungannya makan malam dengan kondom?".
Anton: "Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya.. cihuuuyyy...".

Baru beberapa langkah hendak keluar toko, dia kembali lagi.

Minggu, 22 Mei 2016

Teroris dan Anggota DPR







Saat sedang terjebak kemacetan di jalan, seorang bapak mengetuk jendela mobil dengan wajah serius. Saya langsung bertanya, "Ada apa Pak?"

Dengan masih memasang wajah serius si bapak menjelaskan, "Ada kelompok teroris yang menyandera hampir seluruh anggota DPR, mereka meminta tebusan 100 Miliar, kalau tidak maka anggota dewan akan disiram bensin dan dibakar. Kami lagi keliling cari sumbangan untuk bantu."

Aku melihat ke depan, memang ada sekelompok orang selain bapak ini yang ikut mengetuk jendela mobil orang-orang yang terjebak macet.

"Kebanyakan orang nyumbang rata-rata berapa pak?" tanyaku.

Si Bapak melihat daftar yang dia bawa lalu menjawab, "1 liter."

Kamis, 28 April 2016

Meeting atau Mancing

Terkadang dunia yang luas terasa sempit,
Ketika hubungan antar manusia terjalin dengan cara yang ajaib.




Bos sebuah perusahaan terkenal memanggil SEKRETARIS nya dan ngomong: "Besok meeting di luar kota ya, tolong kamu siapkan semua kebutuhannya."

Sambil siap-siap, SEKRETARIS menelpon SUAMI nya: "Besok saya dinas luar kota, jaga rumah baik-baik ya Mas?"

Senin, 02 November 2015

Enam Cara Mendapatkan Pria Manapun


Saat aku di SMA, aku menjadi bagian dari klub Jurnalistik. Aku menulis banyak artikel untuk koran sekolah dan majalah dinding. Tulisan ini di adaptasi dari tulisanku pada tahun 2007.

Suatu hari aku diminta untuk menulis sebuah artikel yang ditujukan pada wanita yang lebih memilih menunggu pria yang dia sukai mendekati dirinya lebih dulu, cara seperti itu biasanya berujung tragis. Setelah berpikir keras, aku menulis enam cara mendapatkan pria manapun yang kau inginkan. Satu hari setelah aku mendapatkan sebuah surat dari salah salah satu pembaca kami.

Beginilah isi surat tersebut.